किरणले सपनामा आफ्नी पत्नीले चप्पलले हिर्काउँदै गरेको देख्यो । त्यसको भोलिपल्टै उसले आफ्नो बैंक एकाउण्ट बन्द गर्यो ! किन होला ? . . . .किनभने, -बैंकमा सुचना पार्टीमा लेखिएको
प्रधानमन्त्रीलाई सात महिना ढाँट्नेलाई कारबाही खोई ? सात महिना ढाँटिने प्रमलाई कारवाही के ? सरकारको एक तीर दुई शिकार एक तीर दुई सिकार, बिना निसाना दुइटै पार ! ‘ज्वाई प्रधानमन्त्री
शिक्षक : ‘ल भन त, डेट र तारिखमा के फरक छ ?’ विद्यार्थी : डेट प्रेमिकासँग गईन्छ, तारिख वकिलसँग सर ! शिक्षक : ‘विनोद, काल कति प्रकारका हुन्छनन् ,तिमीलाई थाहा
दुई जना कान नसुन्ने साथी बाटामा भेट भएपछी… पहिलो : ‘कता हो रामजी, सिनेमा हेर्न जाँदै हो कि कसो ?’ दोश्रो : ‘हैन श्यामजी, म सिनेमा हेर्न जाँदैछु !’ पहिलो
अन्तत: सरकारले गुठी बिधेयक फिर्ता लिएको छ- जुन लिनै पर्थ्यो । बिधेयक फिर्ता लिएपछि हामीहरु चुपचाप छौं- सरकार पछाडी हट्यो, हामी अगाढी बढ्यौं भन्दै । तर यो चुपचाप बस्ने
विरामी : ‘डाक्टर सा’ब, मलाई विहानै देखि टाउको दुखेको छ ।’ डाक्टर : (नाडी छाम्दै) ‘तपाईँको नाडी त ठिक छ, घडी झैं मज्जाले चलेकै छ त !’ विरामी : ‘डाक्टर,
अशोक : (देवसँग) ‘तँलाई थाहाछ ? हिजो मैले रकेट बनाएर उडाएँ नि !’ देव : ‘ए, अनि के भयो त ?’ अशोक : ‘सिधै गएर सूर्यमा ठोकिइयो नि !’ देव
पत्नी : ( पतिसँग) ‘हामी दुई जनामा को सुन्दर भन्नु त ?’ पति : ‘म सुन्दर नि !’ पत्नी : ‘कसरी ?’ पति : ‘तिमी सधैं पार्लर धाउँछ्यौ, म कहिल्यै
इटहरीका मेयर द्वारिकालाल र पत्रकार विराट अनुपमपनि चर्चाको चौघेरामा हुनुहुन्छ ।तर, यो प्रसङ्ग को ठिक, को बेठिक भन्ने होईन । नेपाली गालीको पहिचान, उत्खनन र प्रयोग गर्नु हो । जस्तो कि-
फरक फरक शैलीका कमेडियनहरु आई रहेकाछन् र आउनुपनि पर्छ । मिम नेपालका प्रनेशले पनि नयाँ शैलीमा ब्यंग्य गर्न खोजेको देखिन्छ जुन नेपाली समाजकालागि नितान्त नौलो हो । नौलो प्रयोग भएकाले